Hallo...

Ich leide seit einem Jahr über immer wiederkehrende (Fr)essattacken. Und so eine schlimme "Phase" wie zurzeit hatte ich noch nie...

Ich war so stolz, ich habe es geschafft, von 2 Fresstagen pro Woche auf 1 Fresstag pro 14 Tage zu kommen. Ich war schon so weit. Nun ist alles kaputt gegangen... Ich hatte in den letzten sieben Tagen VIER Fresstage. Ich mag es gar nicht wahr haben... Meine Klamotten spannen und kneifen, ich fühle mich so hässlich und dick wie schon lange nicht mehr, wenn ich mich im Spiegel betrachte. Es ist alles so schwer...

Es überkommt einen einfach so... Einfach so. Der Drang, das unendliche Brodeln in dir, dass du nun essen musst. Nein, nicht an einer Karotte knabbern. Du suchst dir das ganze Zeug, was schön viele Kalorien hat. Und dann reicht nicht ein Stück. Und dann reicht nicht essen und genießen. Du musst alles auffressen... Ich würde am liebsten brechen, ich möchte das nicht alles in meinem Körper haben... Warum ziehen Anfälle einen so runter? Warum müssen sie einen so traurig machen? Warum muss ich mich mit so einer Störung auseinandersetzen und kann das Leben nicht genießen...

Ich weiß, wieso ich esse. Ich weiß, wieso es diese Woche so schlimm war. Ich war durch die letzten drei Wochen gewohnt, quasi immer Menschen um mich zu haben. Dies wurde mir letzte Woche genommen, der Urlaub begann - und ich hatte nichts vor. Aber wie auch... Ich habe keinen Menschen hier, den ich treffen könnte... Ich fresse aus Einsamkeit... Aus Langeweile. Aus Frust... Warum sind diese Gefühle so häufig und wiederkehrend...

Ja, ich habe mich schon bei Therapeuten gemeldet, aber leider dauert es mit der Wartezeit... Irgendwie weiß ich gar nicht, wie ich es bis dahin schaffen soll... Es ist so schwer...

Vor einem Anfall scheint es immer, als sei Essen der Freund. Es tut dir nichts, es ist da, in Hülle und Fülle. Und wenn du das Erste Kneifen im Bauch verspürst, hasst du es... Hasst du dich, weil du wieder versagt hast...

Ich hoffe auf irgendwelche Menschen, die mich verstehen können...

Zitat:

Original von james du nimmst diese gefühle ja nicht wirklich ernst wenn du isst , du willst dich nur beruhigen.

Hallo und danke für deine Antwort, James. Wie wahr du mit diesem Sätzchen hast. Ich merke es.

Ich weiß nicht, wie ich Freunde finden kann... Daher scheint mir gerade die einzige "Lösung" fressen. Es lenkt ab, es ist zuerst Balsam. Und danach das brennende Feuer in mir... Die komische Ironie, ich denke, ich finde erst Freunde, wenn ich abgenommen habe (15 kg Übergewicht. Naja, oder jetzt.... 20 ?.....) bzw. dünn(er) bin. Und wenn ich so denke, sollte mich das eigentlich abhalten, ständig meinen Fressgelüsten zu erliegen. Aber.. das tue ich nicht. Ich rede mir dann lieber ein, dass ich eh niemanden haben werde und alleine sterbe. Es ist ja viel einfacher, sich sowas einzureden, als aufzustehen und zu kämpfen...

Mich gelüstet es schon wieder. Ich steh zwischen Kriegsfuß, entweder fressen oder heute nichts mehr essen. Eigentlich möchte ich gar nichts essen. Morgen nicht. Übermorgen nicht. Die nächsten Tage nicht. Ich fühle mich so dick, die Hose zwickt und zwickt...

Ich weiß, dass ich nur am jammern bin. Entschuldigt bitte...

Ich möchte hier aber endlich raus. Ich weiß ja, dass es in meiner Hand liegt. In meiner Hand, die nach Essen greift. In meinem Kopf, das voller Essen ist...

Danke für deine Antwort (und entschuldige, dass meine so spät kommt).

Du hast vollkommen Recht, was du gesagt hast ... Ich kann dazu gar nichts mehr (hinzufügen).

Grüße