Hallo ihr lieben Leidensgenossinnen,

ich bin gerade von einem meiner Freßanfälle heim gekehrt, also noch ganz "frisch" in meinem Anfall gefangen. Vor Verzweiflung habe ich mich umgehend an meinen Rechner gesetzt und ein Forum wie dieses gesucht. Es tut zunächst einmal unheimlich gut, zu realisieren dass ich nicht alleine bin - ganz und garnicht. Also ein kleiner Trost in meiner ich-esse-aus-Einsamkeit Mentalität. ;-)
Mir ist vor allem aufgefallen, dass es sich offensichtlich um Mädels handelt, die als überdurchschnittlich intelligent bezeichnet werden können. (Zähle mich eigentlich auch dazu) Als wäre die Fähigkeit, wahr zu nehmen und die sesibilität, sich in seine eigene Welt zu verstricken und zu viel zu denken, zu erkennen, daran schuld.
Doch gerade angesichts der Tatsache dass wir alle nicht blöd sind, ist unser Problem um so dramatischer... :-(

Ich leide schon seit Jahren unter einer art wechsel-Störung. Mal hungere ich mit Hilfe von Mitteln und Denktricks. Ich fühle mich dann schön! Ja! Ich fühle mich schön wenn ich dünn(nicht mager!) bin. Wenn andere dann sagen, ich sei etwas zu dünn, ist das ein Kompliment für mich. So krank sich das auch anhört. Wenn ich so dünn bin (170cm, 50kg) bekommen ich sehr viele Komplimente von Männern. ALLE schauen mir hinterher.

Aber nach ein paar Wochen dringen immer mehr "Essphantasien" in mein Unterbewusstsein. Wenn dann ein Geburtstag, der Besuch bei der Familie oder gar Ostern etc. hinzu kommen, ist es vorbei. Ich fresse alles in mich hinein. Alles was "verboten" ist. Ich gehe regelrecht aud Fresstour durch die Stadt. Erst Mc Donalds, dann Pizza oä, dann kommt der Süßkram dran. Immer rei, bis nichts mehr geht und ich völlig benommen und müde nach Hause wanke. Dort angekommen lege ich mich in mein Bett und heule mir dioe Augen aus. Vor Scham, vor Selbsthaß, vor Ekel und auch vor Ärger dass ich nicht einfach kotzen kann. Aber vor allem hasse ich mich, so wie auch jetzt.
Ich habe einen Monat durch gehalten, bin eher zierlich und dünn, aber ich nehme in meinen Fressphasen rapide zu. Vor allem im Gesicht wirke ich dann so aufgedunsen wie ein Alkoholiker - und versucht mal euer Gesicht zu kaschieren!

Ich denke beim ersten mal noch: Okay, war ein ausrutscher, das eine mal hinterlässt keine Spuren, aber am nächsten Tag verliere ich dann erneut völlig die Kontrolle über mich selbst und am darauffolgenden Tag wieder, und wieder, und wieder, und immer wieder! So lange, bis ich nicht mehr in meine Sachen passe und dann fängt das Hungern wieder an.
Ich habe ALLES versucht. Normal essen geht bei mir nicht, es ist verrückt, nornmal essen steigert meinen Appetit nur noch! Vor allem zu Anlässen kann ich nicht die Finger vom Essen lassen.

Ich bin mir völlig im Klaren darüber, dass ich Raubbau an meiner Gesundheit betreibe, schon allein durch die großen Mengen an Zucker die ich mir zuführe und dann wieder meinen Körper total ausmergele durch hungern.

Ich hatte Sitzungen bei einem Psychologen, aber das hat überhaupt nicht geholfen. WIr haben halt über mich geredet, aber ich hatte das Gefühl, dass er meine Störung verharmlost.

Manchmal bete ich, Gott möge mir einfach das Leben eines anderen Mädchens geben. Ich meine, es gibt Mädchen, die dieses Problem nicht kennen, schlank sind, normal essen, beliebt sind, heiraten und all das. Warum kann ich nicht einfach dieses Problem los werden? Ich will doch nicht essen und es gelingt mir auch für lange Zeit, mich zusammen zu reissen.
Ich esse dann alles was gesund (und durchaus auch lecker) ist. In kleinen Mengen und regelmäßig.

Warum reicht meinem Körper das nicht? Was will mein Unterbewusstsein? Was soll ich denn tun, um endlich Ruhe zu finden in mir? Um nicht ständig ans Essen zu denken und nicht ständig von meinem Essinstinkt beherrscht zu werden? Was???

Ich wünschte, ich könnte mir das alles selbst ersparen und mir meine Zeit auf Erden schöner machen, aber ich komme einfach nicht aus diesem Teufelskreis heraus. Dennoch hoffe ich, es irgendwann zu schaffen. Frei zu sein und mein Leben in allen Dingen positiv zu gestalten.

Eure Beiträge zu lesen hat mir zumindest etwas trost gespendet. Ich empfinde sehr viel Mitgefühl wenn ich all das lese. Alle hier haben etwas beseres verdient als das...

Ich danke Euch von ganzem Herzen fürs lesen. Ich musste einfach mal alles raus lassen, ohne groß an Formuliereungen etc zu denken.

Ich glaube an unsere Befreiung.

Eure Leidensgenossin Patrizia

was hat künstlerin sein mit dünn sein zu tun?
erklär mir das mal.

ich kann mir eher vorstellen, dass dir die essstörung auch das noch kaputt macht... wennst weiter so an dem denkmuster festhaltest. essen/fressen lähmt jede kreativität.

und um jobs kämpfen... ist das nicht ein wenig zu sehr opferrolle? irgendwas findet sich schon. geht halt um kompromisse und WIRKLICH die verantwortung für sich zu übernehmen.

und btw, es liest sich sehr magersüchtig... trotz bzw gerade wegen dem hin- und her *find*
hast du mal in die richtung gedacht, dich informiert, evtl mal nach hilfe gesucht?

(mir gehts ja auch so, auch wenn sich die phasen dann doch moderater, auf längere zeit, gestalten. ist jetzt also nicht so, dass ich gerade vom himmel runter gefallen bin und keine ahnung hab. )

(und ich hab bis vor nem jahr längere zeit mit jemandem zusammengelebt, den ich nicht geliebt hab... und... gott, du musst da einfach weg!!!! die situation allein schon reicht für allen scheiß der welt.)

Danke an Euch, für Eure ehrliche Antworten. Ich habe mir das geschriebene lange und immer wieder durch den Kopf gehen lassen. Hätte nie gedacht, wie gut es tut, etwas Anteilnahme zu erfahren. Seltsam: Das "fremde" Menschen einem oft bessere Antworten geben können, als die Nahestehenden!

Ihr habt Recht! Wenn ich zunehme, fühle ich mich dick, für andere wirke ich aber eher normal. Ich regele zu viel über mein Äußeres, das weiß ich. Bitte lacht mich nicht aus, aber ich brauche das Gefühl, das sich die Männer nach mir umdrehen. Und das tun sie mehr, wenn ich meine dünnen Phasen habe. Ich bin dann leicht untergewichtig, ja, aber da ich von natur aus eher der kompakte Typ bin, muss ich mich kasteien, um dort hin zu kommen. Ergo sind mir auch Männer zu wichtig. Bleibt die Frage nach meinem Innersten. Meinem Selbstwertgefühl, meiner Seele.

Ich bin quasi die ersten 18 Jahre (bis zu dem Tag an dem ich von Zuhause vort ging) gequält worden. Mein "Wert" wurde mir genommen, ich wurde geschlagen, gedemütigt und nicht ernst genommen. Ich vemute, das alles hat irreparable Schäden an meiner Persönlichkeit hinterlassen. Da das Schlimmste von meinem Vater aus ging, wohl speziel in Bezug auf Männer. Ich bin fast 10 Jahre von meinen Eltern getrennt (auch andere Stadt), aber ich komme nicht darüber hinweg. DAS steckt eigentlich hinter all meinen Entscheidungen und Problemen.

Ich kann nur jeden, der das liest, anflehen: Gebt euren Kindern LIEBE!!! Nehmt sie ernst, zeigt ihnen, dass Ihr sie achtet! Sagt ihnen jeden Tag, das ihr sie liebt! Sagt es ihnen! Redet mit ihnen und zwar ganz normal!! Schlagt sie nicht, dann kann es sein, dass Ihr Leben verpfuscht ist, so wie meines...