ich poste das auf die gefahr hin, dass es vielleicht einigen hier die augen öffnet und dass es erschreckt oder dass sich einige von euch quasi nen spiegel vorhält.
aber ich habe das bedürfnis, mich ein bisschen mit euch auszutauschen und zu hören, was ihr darüber denkt.
und ja, ich bin in therapie und bin auch sehr froh darüber.

Es gibt Tage, da gewinnt man. Da ist man stark genug. Muss gar nicht stark sein, es lässt einen in Ruhe. Es ist okay. An diesen Tagen gibt es andere Dinge, die wichtig sind. Wichtiger, zumindest. Aber diese Tage sind selten.
Die meisten Tage beginnen mit dem Gedanken, nicht aufstehen zu wollen aus Angst, nicht zu wissen, was ich mit mir anfangen soll. Was ich mit meinem Leben anfangen soll, mit meinen Möglichkeiten, mit meinen unzähligen Möglichkeiten. Ich glaube, ich hätte alle Möglichkeiten der Welt. Die Welt steht mir offen, liegt mir zu Füßen. Und ich stolpere darüber. Die Frage ist nur: Bleibe ich liegen oder stehe ich nochmal auf? Dieselbe Frage, derselbe Kampf mit mir selbst. Jeden Tag. Entweder, ich gewinne, dann habe ich zumindest eine Chance. Die Chance, die Möglichkeiten wenigstens zu erkennen. Wahrzunehmen. Die Entscheidungsfreiheit, eine davon zu nutzen. Zu leben.
Oder ich verbringe den Rest des Tages in einer Ecke meines Bettes, zusammengekrümmt vor dem Laptop und schaue Serien, die mich möglichst weit aus meiner Realität in eine Traumwelt befördern. Mir etwas vorgaukeln. Die Möglichkeiten zeigen, die ich hätte, wenn ich nur wollte. Wenn ich nur stark genug wäre, diesen Kampf am Morgen zu gewinnen. Meistens esse ich dann. Ich esse so viel, bis mir schlecht wird und noch mehr. Ich fresse die Sehnsucht, den Wunsch nach Leben. Ich würge sie herunter, bis ich es kaum mehr spüre. Bis ich mich nicht mehr spüre.
Ich hänge mit dem Kopf über der Kloschüssel und versuche verzweifelt, gewalttätig mit den Fingern in den Rachen bohrend diese Last wieder loszuwerden. Die Scham. Das Gefühl des Versagens. Die Wut auf mich selbst. Die Hilflosigkeit. Ich ersticke den Schrei, der mich innerlich zerreißt, in einem kläglichen Würgen. Ich werde es los, die Last. Die Unmengen an Essen. Sicher nicht ganz - nicht einmal das kann ich - aber ich reduziere das erdrückende Gefühl auf ein erträgliches. Geschafft. Ich betäube die Leere mit Wärmflaschen und Schlaf. Ich fühle nichts. In mir ist nur Leere, ein endloses schwarzes Loch. Doch was bleibt, ist die Sehnsucht. Die Hoffnung. Die Verzweiflung über einen weiteren verspielten Tag und die grenzenlose Hoffnung, der Kampf ginge am nächsten Morgen besser aus. Besser für mich. Wenn ich denn mal aus diesem verwunschenen Prinzessinenschlaf erwacht bin, im Hier und Jetzt.

danke, dass du was dazu schreibst, ich hatte schon zweifel, ob es zu wirr oder ZU ehrlich ist.
ich bin 20 und kämpfe seit eineinhalb jahren mit der ES - zunächst war es magersucht mit extremem UG, jetzt kämpfe ich dafür, nicht "richtig" in die bulimie abzurutschen...aber die selbstreflektion hilft, ja. jetzt muss ich es "nur" auch besser MACHEN.