Hallo,

ich bin neu hier. Und ich brauche Unterstützung...

Ich bin noch nicht so lange Essgestört. Seit ca 4 Jahren. Angefangen hat es mit einer Diät mit der ich in die Magersucht gerasselt bin. Ziemlich schnell bin ich dort dann aber mit HIlfe von meinen Eltern selber rausgekommen.
Dann fingen die FAs an. Zu Beginn noch klein und mit "erlaubten" Lebensmitteln. 3 Kilo Äpfel und X Packungen Quark. Nur um mich zu füllen. Ich weis. Krank.
Nach und nach, je mehr ich zunahm (ich war zum Beginn der FAs normalgewichtig bei einem BMI von gut 21,5 und hatte einen Essplan (nur grob) mit einem Tagesbedarf von 2000 Kalos +/- 200 an den ich mich auch hielt und sehr gut damit klar gekommen bin. Ich hab genossen und es hat mir echt gut getan.

Durch die FAs nahm ich zu. Und irgentwann war es mir egal was ich dabei in mich reinstopfte. Ich erbrach nie. Nahm zu Beginn nie AFM oder machte übertrieben Sport. Ich aß einen Tag nach den FAs nichts, und dannach baute ich die Tage wieder langsam auf. Aber kaum bei meinen normalen Kalos (also es war immer so: 1 Tag Nichts oder bis 600..., 2 Tag bis 1500 und 3 dann wieder bis 1800, dannach normal) war der nächste FA vorprogrammiert.
Ich versuchte alles. Ich aß dann gleich nach dem FA meine normale Menge, weil ich dachte ich provoziere durch das reduzierte essen an Tagen dannach nur. Aber es klappte nicht.

Meine FAs bestehen immer aus mindestens 8500 Kalos.X Tafeln Schoko, Pizza, ganze Packungen Nudeln, Kekse, Gummitiere und und und......

Und die Tage dannach sind grausam. Ich weis nicht wie ich dagegen ankommen soll. Mitlerweile schaff ich es ca 10 Tage ohne FA. Aber ich nehme teilweise AFM und habe begonnen mein Essen anschließend total einzuschränken. Das bedeutet einen Tag dannach nichts essen und dann Tagelange nur um die 500kcal was mehr als annormal ist. Aber sobald ich mehr esse fang ich an zu stopfen.


Ich habe keine Lebensqualitäten mehr und weis nicht was ich tun soll.
Seit 3 jahren bin ich in ambulanter Therapie. Bald steht ein Wechsel an, weil ich 21 bin. Das dauert aber noch ca 3 Monate.



Ich weis eigentlich nicht was ich von der Anmeldung hier erwarte, aber vielleicht gibt es ja noch etwas was ich auf meinem Weg durch die ES noch nicht weis und mir helfen kann.

Liebe Grüße
Fien

Danke für deine Antwort!

Zitat:

Durch Deine Hungertage wird immer eine gewisse körperliche Komponente zu den FA beitragen, das ist Dir sicher auch klar.

Ja das ist richtig.Und ich weis ja auch das es besser geht. Schließlich ändert es nichts. Selbst wenn ich normal weitergegessen habe kamen die FAs, deswegen versteh ich mich selber nicht, warum ich mich umbegingt einschränken muss. Es ist quasi wie eine Bestrafung. Ich bestraf mich für das Fressen, weil ich es mir nicht erlauben will...

Zitat:

Du schreibst wenig von Deiner persönlichen Situation ausserhalb des Essens, mir scheint, Du fixierst Dich bissel stark darauf.

Stimmt. Es dreht sich auch alles drum...
Ich wohne nicht mehr bei meinen Eltern. Zu Beginn der FAs hab ich mich gelöst und bin in eine eigene Wohnung gezogen. Mittlerweile mit meinem Freund zusammen. Ich bin aber finanziell noch sehr an meine Eltern gebunden. Leider. Unser Verhältnis ist zwar gut, aber auch zu Hause dreht sich alles ums Essen. Weihnachten, Feiern ect, immer steht das Essen im Vordergrung und es gibt kaum andere Gesprächsthemen.

Mein Freund hilft mir sehr. Aber ich habe ihn schon relativ gut manipuliert. Essensvorräte gibt es kaum bei uns. Er nimmt immer alles mit, wenn er arbeitet und ich zu Hause bin. Aber wenn ich diese Fresstage habe, komm ich durch ihn immer an mehr (er sieht es irgentwie nicht). Er kann meinem betteln um AFM nicht wiederstehen...Aber ich hab ihm schon so oft angefleht (an guten Tagen) TU DAS NIE WIEDER! Dennoch, er will mir helfen, ist aber oft überfordert, wenn ich ihn so anflehe....Ansonsten haben wir eine tolle Beziehung,er ist ein wundervoller Mensch, versteht sich mit meiner Familie super und ist einfach toll!


Ich mache eine Ausbildung zur Altenpflegerin. 2 Lehrjahr. Es ist anstrengend, aber macht Spaß. Wenn ich arbeite (ist ein Blocksystem, 3 Monate Schule, 3 Monate arbeiten ect) tu ich mich schwer nach der Arbeit abzuschalten. Ich denke immer darüber nach ob ich alles richtig gemacht habe. Schließlich geht es um Menschenleben.

Zitat:

Essen ist nicht das Problem, dadurch äusserst/kompensierst Du die wahren Ursachen

Ja...Ängste, Ärger, Streitreien, ein kleines Falsches Wort über meine Figur, unbewusste Sachen über meine Ernährung, Alltägliche Probleme lösen immer meine FAs aus´.

Gestern hatte ich wieder einen. Nach 12 Tagen. Und der war nur wegen einer Rechnung die von meinem Freund nicht gezahlt wurde, Mahngebühren ect. Ich hab mich so geärgert und konnte gegen die Wur und Traurikkeit nicht anders ankämpfen....

Zitat:

Hast Du evtl mal an eine stationäre Behandlung gedacht oder(da es bald ansteht) einfach mal an einen Wechsel der Therapieform?

Falls ich nach meiner Ausbildung immernoch in dem Kreis drinnstecke möchte ich umbedingt in eine Klinik. Während der Ausbildung kann ich mir das nicht leisten. Ich höre so oft die Worte damals von meiner Mum; In deiner Magersucht wolltest du nicht in eine Klinik, und jetzt auf einmal schon?! Sie denkt ich fliehe vor dem Alltag.

Ich setzte Hoffnung in meinen Therapeutenwechsel. Meine Jetzige ist zwar nicht schlecht, aber wenn ich ehrlich zu mir selber bin, hat es nicht sonderlich viel gebracht....Ich weis zwar alles, wie ich einen FA bekämpfen kann, und schaffe es auch oft, aber eben auch nicht oft genug :-/

Zitat:

setz nicht deine ganze hoffnung in ne andere thera.

Genau das ist meine Angst. Das ich denke: Damit wird bestimmt alles besser. Aber ich weis noch nciht mal was sie mir anderes erzählen soll. Schließlich weis ich wirklich schon alles.
Ich will einfach nur verinnerlichen, das ich die FAs nicht mehr brauche zum Leben. Ich brauch sie einfach nicht, sie helfen mir nicht, sondern machen mich nur noch kranker.

Die FAs sind weniger geworden und meistens immer vor so Tagen wie Weihnachten ect wird es schlimmer. Weil ich mich so sehr unter Druck setzte mir nicht genau DIE Tage zu versauen. Und dann Passiert es erst recht.

Ich eier jetzt trotzdem so lange schon rum. Mal sinds 5 Tage ohne FA, mal 10, mal nur 2, mal fast 2 Wochen. Aber iwie gehts nicht weiter.

Ich hab das Gefühl ich kann nur bei einem bestimmten Gewicht gut essen. Aber das ist sowas von schwachsinnig und dumm. Und ich ärger mich über meine Gedanken,weil ich es besser weis, aber sie nicht wegkriege. Ich dachte immer ich wäre von dieser naiven Einstellung weg, aber sie ist einbetoniert im Schädel.

du bist ungeduldig, beachtest nicht dein erreichtest sondern nur das, was fehlt, machst dich selbst nieder und weist eigenverantwortung von dir ab.

glaub mir, du wirst noch ne weile brauchen.
nicht böse gemeint oder demotivierend oder so.
aber versuch am besten schonmal die ungeduld abzulegen.

vllt ist deine thera wirklich nicht geeignet für dich, wenn du nun "schon" drei jahre da bist, und es dir an solchen...grundlagen mangelt.
und es selbst anscheinend noch nicht mal merkst?
dein selbstwert ist schon ziemlich am arsch, kann dat sein?^^


vllt tut dir das forum auch ganz gut. wennst nämlich dauernd nur von happi happi reden wirst, wirst nämlich auf dauer nur arschtritte kassieren. (ich warne nur vor- wir können soohoooo gemein sein )

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du siehst das aber auch sehr.. pessimistisch.

balken mit veränderungen? das ganze verläuft aber nicht linear.
sondern.. naja... stockbesoffen linear halt (irgendwie hab ichs damit. triffts aber doch recht gut.)

ich pers. hab bei dir das gefühl, dass du eigentlich recht viel gutes potential hast, sprich, gute voraussetzungen (von der denkensweise her) da heraus zu kommen.

du sagst zum einen selber, dass es nur ein symptom ist..zum anderen, so scheints mir, misst du den grad der erfolge am essen.

aber guck dich ma um, hier im forum. hier gibts viele, die erzählen, dass sie lebensgefühl etc wiedergewonnen haben, dass es ihnen an und für sich viel besser geht als vor einiger zeit- und trotzdem haben sie noch FAs/angst vorm essen/brechen noch.

auch hier wieder; kein linearer zusammenhang^^


es ist jetzt nicht so, dass die ganzen sachen keine zusammenhänge und keine logik haben aber...
naja. aber aber eben

du erkennst sie nicht, weil du eben nicht an alle nötigen punkte herankommst; das erst nach ner weile.

wie bei so ner messkurve. wenn du nur 2 messdaten hast, bringts dir herzlich wenig, die funktion wirst nicht finden^^ (nein.. NICHT linear. noch immer nicht^^)

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@heroine:
stimmt.
Ich seh generell jeden Rückschlag als versagen und fange dann im Kopf an bei Null zu sein. Jetzt bin ich Gestern wieder gescheitert, und jetzt ist heut bei mir wieder Tag eins der FA freien Tage und ich setz mich komplett zurück.
Das macht mich wahnsinnig.
Ich hab die Waage extra verbannt aber was mache ich stattdessen....steige auf meine Wii und lass
mir da das Gewicht zeigen. Warum macht man hundert mal den gleichen Fehler....

@wolkenfischer:
ja. Ih kann Sachen wunderbar aus dem weg gehen. Und dabei Handel ich mir noch mehr Ärger ein. Die Sache mit der tuppertantw hab ih heut morgen geklärt. Viel zu spät. Viel viel zu spät...hinterher bin ich immer schlauer.


Genauso dumm ist es, das ich dringen Passfotos machen lassen muss. Aber immer wenn ich mih körperlich gut fühle schiebe ich es auf. Dann kommt der Fa und es geht wieder nicht, weil ich aussehe wie ein schwamm.


Ich muss mich zu solchen dingen zwingen, weil mir die aufschieberei nicht gut tut. Aber es geht immer nicht. Und dann kotz ich much selber so an, weil ich nur die f resse aufkriege, wenn mich was stört. Immer bin ich ruhig, aus Angst vor einem Streit.

Und irgentwie hab ich Angst vor meinen Eltern. Total dumm, aber jedesmal wenn mein Telefon klingelt, dann denk ich: oh Gott, das ist meine mum, jetzt ist wieder irgentwas und ich bin schuld! Oder ich hab was wichtiges vergessen oder oder oder.


Ich kann überhaupt nicht abschalten, mir schwirren 1000 sorgen in meinem kopf rum!

Mit meinen Kollegen versteh ich mich super. Auch Meine Klasse ist ganz cool. Unbeliebt bin ich jetzt nicht. Und auch auf der Arbeit klappt die Zusammenarbeit ganz gut. Klar gibt's mal Bemerkungen über mein essverhalten, aber das lässt sich nicht vermeiden....