...es zu überwinden??
ich bin 20, seit ca. 3-4 jahren bulimikerin und soeben zum ersten mal auf dieser seitre gelandet...und es ist ja so ERSCHRECKEND, wie viele offensichtlich betroffen sind... und wie ihr alle die gleiche art zu schreiben habt wie ich... wie ich mich wiederfinde... UND WIE AUSSICHTSLOS DAS GANZE ZU SEIN SCHEINT!!!
ist das so?=? schlagen therapien denn garnicht an?? ich hatte noch keine und denke, ich sollte wohl mal, schon allein für meine mutter sollte ich das schon längst getan haben- sie leidet ja direkt mehr drunter als ich-- ich bin ja wie betäubt im kopf; mein gewissen eingeschläfert, schlummert, sagt nichts mehr, kuckt weg. beinah zufrieden mit allem. die vernunft sagt was anderes. schizophren im kopf.
MIST!! für ne therapie bräuchte ich schon viel mehr WILLEN!!
nach einem knappen jahr bulimie, nachdem meine mutter es rausfand und ichs auch grade satthatte- da konnte ich das, aufhören aus eigener kraft; ziemlich wirklich konsequent -zwar étwas mit magersuchtstendenzen, aber es ging noch - bis vor nem knappen jahr wieder... naja...seltsamerweise kam ich damitnicht klar, daß0 meine mutter dann plötzlich auch ganz extrem wenig aß und abnahm...ohne daß ich damals selber kapiert hätte, warum mich das störte... neulich hab ichs plötzlich begriffen...na egal-jedenfalls konnte ich richtig SPÜREN, wie irgendwann die mauer in meinem kopf fiel...mein gewissen ins koma fiel...ich mich irgendwie aufgab...
und jetzt, wo mein leben an sich plötzlich superschön wäre...nein, sogar IST... wo all die gründe von damals nicht mehr existieren, wo ich stark genug wär, nicht wieder anzufangen... jetzt hab ich schon längst wieder angefangen, und die bulimie ist zum selbstläufer geworden... aber das kennt ihr ja alles!!
aber war wohl meine "abstinenten 1 1/2 jahre" von anfang an zum scheitern verurteilt? KANN man nichr aufhörn, GARNIE NICHT??!! oder müssen die aufgehört habenden bloß keine blicke mehr auf forumsseiten werfen und man hört nichts von ihnen?
wer hat therapieerfahrungen? welche sind gut, welche nicht? was gibt es für kliniken in der gegend von osnabrück?oder sind psychotherapien besser?
hat jemand erfahrungen mit hypnose?
und:
WER KANN MIR HELFEN; MEIN GEWISSEN AUS SEINEM DORNRÖSCHENSCHLAF ZU ERWECKEN?? MEINE VERNUNFT WIEDER MIT DEM REST VON MIR ZU VEREINEN?? den WILLEN wieder aufzubringen, dass ich mich dagegen wehr- und nicht so bewusst halbherzig, wie ich das jetzt tu...
wie schlimm ist das denn mit den krankheiten, die das kotzen nach sich zieht? und was kann ich meiner speiseröhre vielleicht gutes tun?? (na klar-AUFHÖREN.... und sonst??)
manchmal vergleiche ich dieses laster mit dem rauchen, z.b., und denke- das hier ist doch auch nich viel schlimmer- aber das ist es. oder??

das kann doch nicht ewig so weitergehn!!oh mann... ich sage euch, aufgehört zu haben war so ein furchtbar schön SAUBERES gefühl...
aber jetzt steck ich wieder mittendrin!! und es verdirbt edn charakter so fürchterlich:
ich klau meinen mitbewohnern dauernd was aus dem kühlschrank! und denke manchmal, das müßten sie doch langsam merken...
ob ich wieder zur besinnung komme ?
ob ihr das schafft??
ob wir wohl eine chance haben???

dabei ist mir mein gewicht echt nicht so wichtig... ich eßbrech echt nur aus purer genußsucht...

müde bin ich geh zur ruh...hoff ich krieg meine äuglein zu...

kriegt ihr auch schlafstörungen von dem ganzen??

Hallo Mädels...

genau diese Frage treibt mich in den Wahnsinn, Conny!
Scheinbar (wenn ich das richtig mitbekomme) gibt es wohl kein "gesund", ich glaube, die Veranlagung wird auch immer bleiben. Die Versuchung liegt ja ständig so nahe... meine Launen- und Gefühlsskala ist in den letzten Tagen mal wieder MÄCHTIG am durchdrehen. Dein Leben ist "EIGENTLICH" schön?? OH, meins auch! Eigentlich ist alles super, wunderbar, wenn nur das nicht wäre. Bin seit zwei Jahren auf dem trip, und letzte Woche war ich das erste mal bei einer (für mich annehmbaren) Beratungsstelle, wo ich auch wieder hingehe und mir dann ein Therapeut vermittelt wird. Es ist alles so absurd! Vor dem Gespräch hab ihc mir noch schnell was reingeschoben, während des Gesprächs hab ich wieder nur geheult (ich hatte schon das Päckchen Taschentücher auf den Tisch gelegt und meinte zu der Frau, gleich gehts wieder los, ich kenn das schon...) und als sie dann irgendwann meinte, das klingt doch eigentlich ganz gut, wie mein Leben so verlaufen ist, wäre ich beinahe die Wände hochgegangen oder geplatzt, weil ich das ja eigentlich auch so sehe. (und das nächste mal befassen wir uns wohl mit dem "eigentlich"!) danach mußte ich mich wieder mit Kuchen beruhigen... meine güte. da bin ich sooooosososo gewillt, dem ein ende zu setzen, weil ich vielleicht doch noch was mitkriegen will von der welt, nehme mir sonstwas vor (jaja, alte Hüte!), bin teilweise ganz enthusiastisch. Dann wache ich morgens auf und fange an zu heulen, kaum daß ich aufgestanden bin. Dann ist die Welt wieder halbwegs in Ordnung, und auf dem weg zu meinem Kellnerjob überlege ich in aller Ausführlichkeit, ob die Idee, jetzt vor ein Auto zu rennen, nicht einfach das beste wäre (oder wie man das etwas netter hinbekäme). Und gleichzeitig denke ich , wie seltsam! Der abend wird dann doch ganz nett. Und ich beschließe, dann werde ich halt rund und kauf mir neue hosen. am nächsten Tag scheint die sonne und ich stopf den ganzen Tag voll mit verabredungen. EGAL! Ich sage sie ab. Nichts zu essen im Haus? Irgendeine Tanke hat immer auf.
Trotzdem. Ich will diese Therapie. Auch wenn sie mir wahrscheinlich vorerst steine in den weg legt, die ich ansonsten bequemerweise umgehe. Diese eine stunde allein hat, so kommt es mir jedenfalls vor, mehr probleme geschaffen als gelöst... so viele dinge, über die ich nachdenken muß. naja, und das ist ja erst der anfang. und wenn ich weiterüberlege, so wie ich mich kenne, breche ich die wahrscheinlich auch wieder ab... 0der? nein, suse, wir wollten doch etwas tun! ("ja schon, aber...")
Also, so früh wie möglich anfangen, irgendetwas zu tun. immer wieder. denn ES KANN NUR NOCH SCHLIMMER WERDEN, denke ich mir. jedenfalls wird es nicht besser.
Und, leute! ich bin immer noch auf der suche nach mädels aus münchen u.U., zwecks Foto-Serie... siehe "bulimie in bildern" unter ältere Nachrichten.
Also: lieber gleich morgen IRGENDWO anrufen, hingehen. und wenn es das nicht ist, dann zur nächsten stelle. ok?
alles liebe von suse und eine woche mit ein bißchen sonnenschein...