Hallo..
Ich heisse vanii, bin 19 Jahre alt und eigentlich weiss ich gar nicht wo genau ich anfangen soll zu erzählen.. könnte alles etwas verwirrend werden.. am besten wohl am Anfang.. naja, könnte ziemlich viel werden, dafür schon mal ein ernst gemeintes tut mir Leid, aber ich muss da weit ausholen..
Also angefangen hat alles als ich in der Schule Probleme hatte, die immer massiver wurden.. konkret heisst das Mobbing von Mitschülern und wurde (in der letzten Klasse) so gut wie jeden Tag fertig gemacht. War damals auf einer Hauptschule und auch immer schlechtere Noten bekommen, weil ich häufig krank gemacht hab, da ich es nicht anders ausgehalten habe. Das alles war so 2004 ca… und im Mai 04 hab ich auch angefangen mein Gewicht zu notieren, habe ja eine eigene Waage.. da war ich erstmal geschockt über 62 kg und wollte unbedingt abnehmen… bin übrigens 173 cm gross. Hab mich unwohl gefühlt, hässlich und auch fett. Mir wurde zwar nie ins Gesicht gesagt, dass ich fett sei, aber hässlich.. nunja 2005 war ich dann mit der Schule fertig, habe keinen Quali gemacht, sondern normalen Hauptschulabschluss weil ich kaum noch mitkam mit dem Stoff, Noten waren bzw. sind auch miserabel wegen dem häufigen krank sein. Selbstbewusstsein hatte ich sowieso keines mehr und Ausbildung hab ich dann auch keine gefunden.. bis heute nicht.
Naja um wieder zum wesentlichen zu kommen.. aufgeschrieben habe ich also seit dem 27.05.2004 und da habe ich auch das erste mal versucht abzunehmen, mit mäßigem Erfolg, lief alles nicht so wie ich es mir vorstellte, kam nie unter 60 kg (was ich unbedingt wollte). Habe dann oft weniger gegessen, Abend essen häufig ausfallen lassen und kam somit auch weiter runter. Vor allem endlich unter 60 kg. Als 1. Ziel habe ich mir 50 kg gesetzt, was mir aber am Anfang weil es nicht vorwärts ging zu viel erschien, also hab ich mir erstmal die 55 kg genommen. Ein Jahr lang hat sich so gut wie gar nichts getan, ich war am 27.05.2005 immer noch auf 62 kg und war dementsprechend frustriert. Da in der Zeit die Schulprobleme am schlimmsten waren, hab ich es auf mein Gewicht geschoben und eben mein Äußeres. Nun irgendwann ging es mit dem abnehmen besser, war lange bei 58 kg dann kam auch meine ersehnte 55 (war ja mein Ziel… eigentlich) und ich war nicht mehr zufrieden als vorher auch. Erreicht hatte ich dieses erst ca. im März 2007… weil ich bis dahin noch richtig viel gegessen habe.. naja zufrieden war ich immer noch nicht, also hab ich weiter gemacht. 50 war nun mein Ziel, wo ich mich auch lange hingekämpft habe und irgendwann hab ich auch das erreicht.. Wann genau spielt ja eigtl keine Rolle. Mittlerweile sind das 16 DIN A4 Seiten mit meinem Gewicht, Datum und Tag.
Zu allem kommt dazu das ich am 4.03.2008 angefangen hab aufzuschreiben was ich esse und Kalorien zu zählen, sofern es möglich war, das fand ich damals noch ziemlich umständlich.. heute geht nichts mehr ohne abwiegen und rechnen. Gewogen hab ich zu dem Zeitpunkt als ich anfing mein Essen aufzuschreiben übrigens 54,4 kg. Naja.. zugespitzt hat sich alles am 6.06.2008 nach einem Burger King Besuch mit einem Freund als ich mich danach das 1. mal übergeben habe… ab dem Zeitpunkt war sozusagen die Hemmschwelle dafür weg. Ich habs zwar danach nicht sofort jeden Tag gemacht oder so aber es wurde immer mehr. Teilweise bis zu 3x pro Tag, wenn ich ein schlechtes Gewissen hatte oder einfach zu viel gegessen habe (mMn.). Nach Familienfeiern oder sonstigen Feierlichkeiten wo ich sozusagen gezwungen war zu essen habe ich es danach sowieso gemacht.. mein Geburtstag, Weihnachten komplett (also alle Feiertage etc) und Silvester auch.. Jedes Wochenende muss ich essen was meine Eltern kochen mittags, da passiert es auch immer öfter wenn ich der Meinung war es war zu viel oder es war zu fett/kalorienreich.. ich hasse diesen Kontrollentzug.

Seit ~Februar 2008 bin ich unter der Woche komplett alleine tagsüber bis abends, da meine Eltern beide arbeiten gehen.. davor hat sich auch meine Mutter mittags um das essen gekümmert, seit Februar bin ich aber bis heute auf mich selbst gestellt wann, wie viel und was ich esse. Daher auch keine Kontrolle und ich kann mich da ziemlich frei entscheiden wie mein Tag aussieht, was das essen betrifft. Natürlich versuche ich in erster Linie nichts zu essen und überdenke jede Mahlzeit 5mal.. wenn ich doch so einen Heißhunger habe und etwas esse, wo ich danach der Meinung bin es war zu viel, übergebe ich mich.
Naja wie sieht es heute aus… ich wiege 44,5 kg bei 173 cm Körpergröße.. seit etwa 3 Wochen weiss meine Mutter das ich mich übergebe, versuche möglichst wenig zu essen und auch mein Gewicht (da waren es 46kg).
Sie hat mich gebeten mit dem übergeben aufzuhören, woraufhin ich ehrlich war und sagte ich könnte es nicht. Gesagt habe ich es ihr übrigens nicht ganz freiwillig, sondern ging es mir vor besagten 3 Wochen morgens extrem schlecht. Ich bin an einem Samstag aufgewacht und hatte Herzrasen + Übelkeit. Bin auf die Toilette gegangen, musste mich (mal ungewollt..) übergeben und es kam nur eine gelbe Flüssigkeit. Was das war weiss ich nicht, aber ich habe da zu dem Zeitpunkt meine Mutter gerufen und ihr dann auch alles gesagt… Gemerkt das ich abgenommen habe hatte sie auch zuvor schon, aber da kamen nur dumme Sprüche. Genauso von meinem Vater („hast ja gar keinen Arsch mehr in der Hose“ …) oder Rest der Verwandschaft. Meine Oma zB sprach mich auch schon vor längerem darauf an ob ich hungere oder mich übergebe, habe natürlich verneint.

Gestern bevor meine Mutter zur Arbeit fuhr habe ich nochmals mit ihr geredet.. sie fing mal wieder mit Gewicht an und ich fragte sie was sie denkt wie viel ich denn wiege. Ich sagte sie solle raten, woraufhin sie 45 kg sagte.. ich sagte ihr die Wahrheit dass es etwas weniger wäre und zwar 44,xx.. ich war auf der einen Seite stolz das sagen zu können, auf der anderen wusste ich nicht wie sie reagiert. Vom übergeben habe ich heute morgen nichts mehr gesagt, nur mein Gewicht. Das einzige was sie dazu sagte war dass ich nicht unter 45 kg kommen sollte (45 sind also anscheinend okay, würde mich ja in meiner Meinung bestätigen „dass es gar nicht so schlimm ist.")
Danach fing sie (wie so oft) an dass ich mich um einen Job bzw. Ausbildung kümmern soll und auch endlich meinen Führerschein machen sollte. Ich habe ihn mal angefangen, aber dann aufgrund persönlicher Probleme abgebrochen (hatte nichts mit meinem Essverhalten zu tun) und seit dem auch keine Motivation gefunden noch mal was in die Richtung zu tun.
Ich weiss nicht was ich machen soll.. aufhören mit abnehmen kann ich nicht, so richtig schlimm sehe ich das alles nicht.. weder das übergeben, noch mein Gewicht.. und meine Mutter anscheinend ja auch nicht, da Job wichtiger zu sein scheint.. was ich ja auch verstehe, ich habe nur keine Motivation da mal richtig durchzustarten und ich weiss nicht ob ich es körperlich schaffen würde 8h am Stück zu arbeiten (bis jetzt bin ich ja nur zu hause, aber merke teilweise das ich oft müde bin und friere etc.) Auf der anderen Seite bin ich der Meinung wenn ich einen Job hätte würde ich nicht den ganzen Tag an Essen bzw nicht-essen denken, würde also zum einen weniger essen und mich dann wohl auch nicht mehr übergeben weil ich keine Zeit mehr habe um was zu mir zu nehmen.. das wäre meine einzige Motivation mir eine arbeit zu suchen. Irgendwie schon verrückt, oder?

Hallo vanii,

erst mal finde ichs gut, dass du dich mitteilst, doch ich habe so den Eindruck, dass dir der Ernst der Lage nicht bewusst ist.

Willst du denn so weiter machen? Stellst du dir so ein erfülltes Leben vor?
Es muss dir klar werden, dass LEBEN viel mehr ist, als niedriges Gewicht.

Es wundert mich, dass es deine Eltern akzeptieren, dass du nur zuhause sitzt.
Besser wäre es doch, du suchst dir einen Job, egal was putzen, kellnern oder sonst was, zur Überbrückung oder du machst deinen Qualifizierten Abschluss nach oder die Mittlere Reife oder eben eine Ausbildungsstelle suchen.
Wenn das alles nicht geht, weil du keine Kraft dazu hast, dann solltest du dir auf jeden Fall Hilfe suchen, eine Therapie oder Klinik – ist dir aber anscheinend „noch“ nicht bewusst.

Willst du überhaupt was ändern an deiner Situation?

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willst du was du noch nie hattest, dann tu was du noch nie getan hast

Zitat:

Ich will ja selbst auch nicht so weiter machen (naja, meine ES will in nem gewissen maße so weiter machen, ICH aber nicht ) und würde gerne etwas ändern, und endlich dagegen kämpfen..

Dann musst du damit anfangen und das funktioniert erst, wenn du es wirklich willst!

Zitat:

So habe ich mir das zumindest gedacht... ist nur ein weiter Weg und alleine schaffe ich das sicher nicht...

Wieso solltest du es nicht schaffen? Willst du es wirklich, dann wirst du es auch schaffen!

http://www.anad-pathways.de/index.html

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willst du was du noch nie hattest, dann tu was du noch nie getan hast

Hallo.
So, gibt direkt mal Neuigkeiten (positive wie ich finde).
Ich hab eben 1 1/2 Stunden nochmals mit meiner Mum geredet und ihr von allem erzählt. d.h das ich mich immer noch übergebe, wie schlimm es wirklich geworden ist, wie oft etc.
Dazu hab ich ihr klar gesagt dass ich in eine Klinik möchte, weil ich raus muss hier... von meinem WG-Plan danach habe ich ihr auch bereits erzählt. War denke ich alles etwas viel für sie, aber meinte auf jeden Fall ich kann mit ihrer Unterstützung rechnen (also genau das Gegenteil von meiner Annahme, dass ich damit alleine da stehe )

@silvi:
Danke für deine aufbauenden Worte... Ich werde montags einen Termin bei einer Beratungsstelle ausmachen und mir dort dann weitere Tipps holen wie ich vorgehen muss, damit das alles klappt. Ich will mir mein Leben nicht weiter zerstören und endlich wieder leben

Was mir aber immer noch im Hinterkopf sitzt, was ich auch schon ansprach, dass ich Angst habe nicht ernst genommen zu werden.. und das man mir vllt sagt eine Klinik hätte ich gar nicht nötig, aber da spielt meine Selbstwahrnehmung wohl auch eine grosse Rolle.
Noch eine Frage;
macht es einen Unterschied in der Wartezeit wenn man privat versichert ist?

lg

...nochmals ich....

Du hast doch eine tolle Mum, die Dich unterstützt.....
nimm ihre Hilfe an!

lg silvi ;o)

@silvi:
Soweit ich es von meinem letzten KH Aufenthalt noch in Erinnerung hab (Gallensteine ) bin ich privat versichert.. dann würde mir das ja nochmal helfen, damit es schneller geht.. Kann schliesslich nicht ewig so weiter machen und da muss ich mir selbst in den Hintern treten.

Ja, das mit dem sehen ist echt schlimm.. Wenn ich in Spiegel sehe, sehe ich 1000 Stellen an denen etwas "weg" müsste.. komischerweise wenn ich zB Bilder von mir in Unterwäsche mache und mir diese anschaue sehe ich das nicht mehr so, sondern dort sehe ich das es echt schon nicht mehr dünn sondern einfach nur noch dürr ist... und trotzdem kann ich nicht aufhören.. verrückte Welt.

Zitat:

Original von haemoglobin hmm.. ich würd nicht zu anad gehen

Wieso denn nicht, wenn ich fragen darf? Das Konzept hat mir laut Homepage super zugesagt...

Guten Abend
Ich hab gerade nach langer Zeit mal wieder meinen Beitrag hier gelesen (eigentlich seit einem kompletten Jahr mal wieder) und dachte mir ich berichte einfach mal, wie es mir zur Zeit so ergeht, auch wenns vielleicht eh keinen interessiert - mir schnuppe ... (bin übrigens ziemlich erschrocken als ich meinen Beitrag gelesen hab, Zahlen Zahlen Zahlen... )

Naja, egal! Zwischen dem Eröffnungsbeitrag und dem jetzigen sind über 1 Jahr vergangen, was nicht immer leicht war (im Gegenteil!) es war sogar sehr oft, verdammt schwierig und ich war (nicht nur körperlich) mit meinen Kräften am Ende.

Im Mai letzten Jahres war ich in Roseneck auf der C3, für knapp 2 1/2 Monate ca. und ich kann rückblickend sagen, dass mir die Entscheidung dort hinzugehen und das durchzuziehen mein Leben gerettet hat. Und ich bin verdammt stolz drauf das so durchgezogen zu haben, auch wenn ich oft darüber nachgedacht habe, es hinzuwerfen und weiter zu machen wie zuvor.
Damals war mein Leben eintönig, geprägt vom immer gleich bleibenden Alltag (schlafen-PC-möglichst nichts essen-kotzen-PC-TV-schlafen...).
Aktuell gehe ich wieder zur Schule (was mich verdammt viel Überwindung gekostet hat, aufgrund meiner nicht gerade rosigen "Schulvergangenheit") und ich hole meinen Abschluss nach um danach meine Ausbildung anzufangen. Ich habe mir meinen Lebenstraum, einen eigenen Hund, vor 2 Monaten erfüllt, außerdem habe ich mit 19/20 (besser später, als nie) endlich meinen Führerschein angefangen und ihn mittlerweile nach hartem Kampf auch in der Tasche, besitze außerdem mein eigenes Auto (ein Traum in rot ) und habe einen stabilen Freundeskreis, mit dem auch regelmäßig was unternommen wird.

Mein eigentlicher Plan war Klinik - dann ANAD... dort bin ich aber nicht, weil mir mein "1. Freund" da einen Strich durch die Rechnung machte. Im nachhinein war ich für einige Zeit (oh Gott, mein erster Liebeskummer mit 20!) ziemlich sauer darüber, dass ich mich doch nicht dafür entschieden habe, aber zu dem Zeitpunkt dachte ich, ich könne alles alleine schaffen. Als er mich im Dezember dann für ne andere hat sitzen lassen, war ich logischerweise erstmal total am Boden zerstört, hat mir auch einen kleinen Rückfall beschert, der zum Glück einmalig war. So gut wie alle Themen, die andere mit 14-16 durch hatten (heutzutage wohl auch schon früher), habe ich erst mit 19 zum 1. Mal überhaupt erlebt: der erste Kuss, der erste Freund, Dates, richtig weggehen, das ominöse "Erste Mal", uvm...

Ansonsten lebe ich mittlerweile sehr frei von "Essensgedanken", kann wieder essen worauf ich gerade Lust habe, ohne von meinem Gewissen geplagt zu werden und ich bin zur zeit einfach glücklich. Gut gelaunt, Freude ausstrahlend. Klar hat jeder mal nen schlechten Tag, aber es ist einfach kein Vergleich mehr zu früher. Es war ein wirklich sehr harter Kampf, aber hat sich tausendfach gelohnt.
Der Blick in den Spiegel wird nicht mehr kritisch beäugt, sondern ich freue mich zu sehen was ich geschafft habe! Ich sehe mich wieder normal (nicht nur auf Fotos ) Die Bestätigung dafür bekomme ich (gerade von Leuten die mich kennen) an jeder Ecke, sogar mein Fahrlehrer hat gestaunt, als ich ihm erzählte was ich hinter mir hab... er hätte es, so wie er mich nun kennen gelernt hat, nie für möglich gehalten! Naja, das mit ihm ist zur Zeit sowieso nochmal eine ganz andere Geschichte, er hat mich aus meinem Liebeskummerloch rausgeholt... was aber ohne meinen "1. Schritt" nie möglich gewesen wäre

Tja, das war nun meine kleine Aktualisierung von meiner Geschichte.

Hallo vanii,

das finde ich ja total klasse, dass Du Dich so durchgesetzt hast!
Mich interessiert noch, wie Dein Vati heute darüber denkt, denn er
hat Dir ja seinerzeit einige Vorwürfe gemacht. Eigentlich müßte er ja
nun sehr stolz auf Dich sein, gerade was auch die Schule anbelangt.
Was für eine Ausbildung strebst Du denn nun an?
Naja, wieder viele neugierige Fragen, dabei hast Du ja hier im forum
eigentlich nix mehr zu suchen

Ich wünsche Dir für Deine weitere Vorhaben viel, viel Erfolg
und hoffe sehr für Dich, dass der Eingansthread für immer
der Vergangenheit angehört.

lg silvi

Hallo vanii,

ja, das ist auch sicherlich für einige Forumsmitglieder oder stille Leser
ein Ansporn und ich finde es toll, dass mal zur Abwechslung ein positives
feedback kommt und nicht nur Berichte von Rückfällen.

Im übrigen denke ich schon, dass Dein Vater es toll findet, was
Du durchgezogen hast und planst - Männer können sich nicht immer
so öffnen und ihre inneren Gefühle nach außen kehren.....

So, nun aber Schluß.....ich wünsche Dir für Deine Pläne viel Erfolg
und dass Du alles gut "gebacken" kriegst!

Husch-husch - kehr in Dein Leben zurück
lg silvi