Hallo..
Ich heisse vanii, bin 19 Jahre alt und eigentlich weiss ich gar nicht wo genau ich anfangen soll zu erzählen.. könnte alles etwas verwirrend werden.. am besten wohl am Anfang.. naja, könnte ziemlich viel werden, dafür schon mal ein ernst gemeintes tut mir Leid, aber ich muss da weit ausholen..
Also angefangen hat alles als ich in der Schule Probleme hatte, die immer massiver wurden.. konkret heisst das Mobbing von Mitschülern und wurde (in der letzten Klasse) so gut wie jeden Tag fertig gemacht. War damals auf einer Hauptschule und auch immer schlechtere Noten bekommen, weil ich häufig krank gemacht hab, da ich es nicht anders ausgehalten habe. Das alles war so 2004 ca… und im Mai 04 hab ich auch angefangen mein Gewicht zu notieren, habe ja eine eigene Waage.. da war ich erstmal geschockt über 62 kg und wollte unbedingt abnehmen… bin übrigens 173 cm gross. Hab mich unwohl gefühlt, hässlich und auch fett. Mir wurde zwar nie ins Gesicht gesagt, dass ich fett sei, aber hässlich.. nunja 2005 war ich dann mit der Schule fertig, habe keinen Quali gemacht, sondern normalen Hauptschulabschluss weil ich kaum noch mitkam mit dem Stoff, Noten waren bzw. sind auch miserabel wegen dem häufigen krank sein. Selbstbewusstsein hatte ich sowieso keines mehr und Ausbildung hab ich dann auch keine gefunden.. bis heute nicht.
Naja um wieder zum wesentlichen zu kommen.. aufgeschrieben habe ich also seit dem 27.05.2004 und da habe ich auch das erste mal versucht abzunehmen, mit mäßigem Erfolg, lief alles nicht so wie ich es mir vorstellte, kam nie unter 60 kg (was ich unbedingt wollte). Habe dann oft weniger gegessen, Abend essen häufig ausfallen lassen und kam somit auch weiter runter. Vor allem endlich unter 60 kg. Als 1. Ziel habe ich mir 50 kg gesetzt, was mir aber am Anfang weil es nicht vorwärts ging zu viel erschien, also hab ich mir erstmal die 55 kg genommen. Ein Jahr lang hat sich so gut wie gar nichts getan, ich war am 27.05.2005 immer noch auf 62 kg und war dementsprechend frustriert. Da in der Zeit die Schulprobleme am schlimmsten waren, hab ich es auf mein Gewicht geschoben und eben mein Äußeres. Nun irgendwann ging es mit dem abnehmen besser, war lange bei 58 kg dann kam auch meine ersehnte 55 (war ja mein Ziel… eigentlich) und ich war nicht mehr zufrieden als vorher auch. Erreicht hatte ich dieses erst ca. im März 2007… weil ich bis dahin noch richtig viel gegessen habe.. naja zufrieden war ich immer noch nicht, also hab ich weiter gemacht. 50 war nun mein Ziel, wo ich mich auch lange hingekämpft habe und irgendwann hab ich auch das erreicht.. Wann genau spielt ja eigtl keine Rolle. Mittlerweile sind das 16 DIN A4 Seiten mit meinem Gewicht, Datum und Tag.
Zu allem kommt dazu das ich am 4.03.2008 angefangen hab aufzuschreiben was ich esse und Kalorien zu zählen, sofern es möglich war, das fand ich damals noch ziemlich umständlich.. heute geht nichts mehr ohne abwiegen und rechnen. Gewogen hab ich zu dem Zeitpunkt als ich anfing mein Essen aufzuschreiben übrigens 54,4 kg. Naja.. zugespitzt hat sich alles am 6.06.2008 nach einem Burger King Besuch mit einem Freund als ich mich danach das 1. mal übergeben habe… ab dem Zeitpunkt war sozusagen die Hemmschwelle dafür weg. Ich habs zwar danach nicht sofort jeden Tag gemacht oder so aber es wurde immer mehr. Teilweise bis zu 3x pro Tag, wenn ich ein schlechtes Gewissen hatte oder einfach zu viel gegessen habe (mMn.). Nach Familienfeiern oder sonstigen Feierlichkeiten wo ich sozusagen gezwungen war zu essen habe ich es danach sowieso gemacht.. mein Geburtstag, Weihnachten komplett (also alle Feiertage etc) und Silvester auch.. Jedes Wochenende muss ich essen was meine Eltern kochen mittags, da passiert es auch immer öfter wenn ich der Meinung war es war zu viel oder es war zu fett/kalorienreich.. ich hasse diesen Kontrollentzug.

Seit ~Februar 2008 bin ich unter der Woche komplett alleine tagsüber bis abends, da meine Eltern beide arbeiten gehen.. davor hat sich auch meine Mutter mittags um das essen gekümmert, seit Februar bin ich aber bis heute auf mich selbst gestellt wann, wie viel und was ich esse. Daher auch keine Kontrolle und ich kann mich da ziemlich frei entscheiden wie mein Tag aussieht, was das essen betrifft. Natürlich versuche ich in erster Linie nichts zu essen und überdenke jede Mahlzeit 5mal.. wenn ich doch so einen Heißhunger habe und etwas esse, wo ich danach der Meinung bin es war zu viel, übergebe ich mich.
Naja wie sieht es heute aus… ich wiege 44,5 kg bei 173 cm Körpergröße.. seit etwa 3 Wochen weiss meine Mutter das ich mich übergebe, versuche möglichst wenig zu essen und auch mein Gewicht (da waren es 46kg).
Sie hat mich gebeten mit dem übergeben aufzuhören, woraufhin ich ehrlich war und sagte ich könnte es nicht. Gesagt habe ich es ihr übrigens nicht ganz freiwillig, sondern ging es mir vor besagten 3 Wochen morgens extrem schlecht. Ich bin an einem Samstag aufgewacht und hatte Herzrasen + Übelkeit. Bin auf die Toilette gegangen, musste mich (mal ungewollt..) übergeben und es kam nur eine gelbe Flüssigkeit. Was das war weiss ich nicht, aber ich habe da zu dem Zeitpunkt meine Mutter gerufen und ihr dann auch alles gesagt… Gemerkt das ich abgenommen habe hatte sie auch zuvor schon, aber da kamen nur dumme Sprüche. Genauso von meinem Vater („hast ja gar keinen Arsch mehr in der Hose“ …) oder Rest der Verwandschaft. Meine Oma zB sprach mich auch schon vor längerem darauf an ob ich hungere oder mich übergebe, habe natürlich verneint.

Gestern bevor meine Mutter zur Arbeit fuhr habe ich nochmals mit ihr geredet.. sie fing mal wieder mit Gewicht an und ich fragte sie was sie denkt wie viel ich denn wiege. Ich sagte sie solle raten, woraufhin sie 45 kg sagte.. ich sagte ihr die Wahrheit dass es etwas weniger wäre und zwar 44,xx.. ich war auf der einen Seite stolz das sagen zu können, auf der anderen wusste ich nicht wie sie reagiert. Vom übergeben habe ich heute morgen nichts mehr gesagt, nur mein Gewicht. Das einzige was sie dazu sagte war dass ich nicht unter 45 kg kommen sollte (45 sind also anscheinend okay, würde mich ja in meiner Meinung bestätigen „dass es gar nicht so schlimm ist.")
Danach fing sie (wie so oft) an dass ich mich um einen Job bzw. Ausbildung kümmern soll und auch endlich meinen Führerschein machen sollte. Ich habe ihn mal angefangen, aber dann aufgrund persönlicher Probleme abgebrochen (hatte nichts mit meinem Essverhalten zu tun) und seit dem auch keine Motivation gefunden noch mal was in die Richtung zu tun.
Ich weiss nicht was ich machen soll.. aufhören mit abnehmen kann ich nicht, so richtig schlimm sehe ich das alles nicht.. weder das übergeben, noch mein Gewicht.. und meine Mutter anscheinend ja auch nicht, da Job wichtiger zu sein scheint.. was ich ja auch verstehe, ich habe nur keine Motivation da mal richtig durchzustarten und ich weiss nicht ob ich es körperlich schaffen würde 8h am Stück zu arbeiten (bis jetzt bin ich ja nur zu hause, aber merke teilweise das ich oft müde bin und friere etc.) Auf der anderen Seite bin ich der Meinung wenn ich einen Job hätte würde ich nicht den ganzen Tag an Essen bzw nicht-essen denken, würde also zum einen weniger essen und mich dann wohl auch nicht mehr übergeben weil ich keine Zeit mehr habe um was zu mir zu nehmen.. das wäre meine einzige Motivation mir eine arbeit zu suchen. Irgendwie schon verrückt, oder?

Hallo vanii,

erst mal finde ichs gut, dass du dich mitteilst, doch ich habe so den Eindruck, dass dir der Ernst der Lage nicht bewusst ist.

Willst du denn so weiter machen? Stellst du dir so ein erfülltes Leben vor?
Es muss dir klar werden, dass LEBEN viel mehr ist, als niedriges Gewicht.

Es wundert mich, dass es deine Eltern akzeptieren, dass du nur zuhause sitzt.
Besser wäre es doch, du suchst dir einen Job, egal was putzen, kellnern oder sonst was, zur Überbrückung oder du machst deinen Qualifizierten Abschluss nach oder die Mittlere Reife oder eben eine Ausbildungsstelle suchen.
Wenn das alles nicht geht, weil du keine Kraft dazu hast, dann solltest du dir auf jeden Fall Hilfe suchen, eine Therapie oder Klinik – ist dir aber anscheinend „noch“ nicht bewusst.

Willst du überhaupt was ändern an deiner Situation?

Zitat:

Ich will ja selbst auch nicht so weiter machen (naja, meine ES will in nem gewissen maße so weiter machen, ICH aber nicht ) und würde gerne etwas ändern, und endlich dagegen kämpfen..

Dann musst du damit anfangen und das funktioniert erst, wenn du es wirklich willst!

Zitat:

So habe ich mir das zumindest gedacht... ist nur ein weiter Weg und alleine schaffe ich das sicher nicht...

Wieso solltest du es nicht schaffen? Willst du es wirklich, dann wirst du es auch schaffen!

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