Warum ist es nur so verhext ?
Ich sitze hier und denke:
Eigentlich könnte es dir doch gar nicht besser gehen: Du lebst in einem Land,
welches sehr gut abgesichert ist(keine Kriege, keine Seuchen und KEINE HUNGERSNÖTE!)
Du bist nicht sterbenskrank(Krebs, Aids oder so)
Du hast einen Arbeitsplatz, der dir eigentlich gar nicht schlecht gefällt,
Du hast eine eigenene Wohnung, ein Auto und
diversen anderen Luxus,
Freunde(wenigstens ein paar, die allerdings nichts von der Krankheit wissen),
Du hast ein Ziel für die Zukunft vor Augen,
bist eigentlich gar nicht so häßlich, wie du es dir oft genug einbildest und hast durch dein Kotzen zum ersten mal in deinem Leben ein Gewicht erreicht, daß du dir schon immer erträumt hattest!!!

Also, warum kannst du dann verdammt nochmal nicht glücklich werden, eine vernünftige Ernährungsweise bekommen (Vollwert, fettarm,
aber lecker, wie du es dir immer erträumst) und Dein Leben genießen ???

WARUM NICHT ???
Weil ein verdammtes Etwas sich in deinem Kopf festgesetzt hat, daß dir pausenlos sagt:
Nein, ich will nicht daß Du glücklich bist,
Du hast dein Idealgewicht noch nicht erreicht, es liegt noch mindestens 4 -6 Kg
unter deinem jetzigen Gewicht.(Nämlich da, wo daß Untergewicht endlich beginnt)
Du hast nicht daß Recht JETZT Glücklich zu sein, weil noch niemand bemerkt hat, daß etwas nicht mit Dir stimmt, denn eigentlich geht es dir ja auch gar nicht so schlecht
(Körperlich gesehen), die paar Haare, die dir ausfallen, die kleine unbedeutende Speiseröhrenentzündung vor ein paar Monaten,
und das Ausbleiben der Periode, die Wunden, die nicht heilen wollen und die Fingernägel die nicht mehr wachsen- Daß alles ist doch gar nicht so tragisch und eigentlich absolut noch nicht bedenklich.
Immerhin kannst Du noch alle Arbeit erledigen
und umgefallen bist du auch noch nicht, auch wenn dir ab und zu schwindelig wird.
Aber wenigstens bist Du auf dem Weg schlank
(dünn)zu werden!

Da sitz ich nun hier, mir ist genau klar, was ich mache und wie ich mir mein Leben versaue und trotzdem kann ich es nicht ändern!

Und das allerschlimmste daran ist, ich will es im moment noch nicht einmal ändern, weil ich angst habe, wenn ich aufhöre zu kotzen
zuzunehmen und auch nicht mehr als krank zu gelten, was heißen würde, daß ich überhaupt nicht mehr daß Recht auf Hilfe haben würde.Ganz abgesehen davon, daß ich überhaupt nicht mehr dazu in der Lage bin,
nicht mehr zu kotzen, es sei denn, ich esse gar nichts mehr. Aber daß halte ich auch nie lange aus. Obwohl mir daß im Moment gerade eigentlich auch fast lieber wäre.
Immerhin täte daß nicht so viel Geld kosten,
ich müßte nicht Stunden auf dem Klo verbringen bzw. beim essen, müßte mich mehr vom Hunger ablenken und könnte diese Zeit zum lernen, Sport treiben oder anderweitig nutzen. Außerdem würde sich dann meine Speiseröhre wieder etwas regenerieren und mein Magen auch.
Und trotzdem würde ich (was ich mir krankhaft wünsche) immer noch als krank und hilfebedürftig zählen. Fragt sich nur vor wem, weil ich, solange niemand es von sich aus merkt, nichts veraten werde. (Hier in meiner Umgebung)
Alle diese Vorteile hören sich für mich ja gerade soooo gut an, wenn die Sache nicht ein paar Haken hätte:
Ich habe gar nicht daß Durchaltevermögen
ohne Freßanfälle auszukommen
und außerdem hab ich (wahrscheinlich zum Glück) viel zu große Angst vor den Spätfolgen
der Anorexie !!! Ich glaube nämlich, daß es noch viel schwieriger ist von ihr wieder loszukommen, als es ohnehin schon bei der Bulimie der Fall ist. Denn IRGENDWANN will ich schon wieder geheilt werden.
Aber wann??? Wird dieser Zustand wirklich jemals auftreten? Oder ist es doch irgendwann einfach zu spät ???

Ich weiß nicht, ob jemand hier irgendwie einen Zusammenhang in meinen Worten erkannt hat, oder es sich überhaupt angetan hat, daß alles zu lesen.
Aber es mußte jetzt einfach mal alles heraus aus mir!!! Aus meinem Kopf, wo es Tag ein Tag aus in mir kämpft. Und so irrational ist.
Falls mich doch jemand verstehen kann, würde ich mich echt sehr freuen etwas von ihm (ihr) zu hören
Eure Shila

Liebe Shyla!
Ob irgendwer einen Zusammenhang aus deinen Worten ersehen kann??
Ich hätte es für mich selber in keine besseren Worte fassen können.
Ich denke, ich bin in etwa auf dem gleichen Stand. Ich sehe langsam ein krank zu sein; das war mir bis vor garnicht all zu langer Zeit überhaupt noch nicht klar.
Ich denke zwischen dem Einsehen, dass man krank ist und dem Bereisein für eine etwaige Therapie muss nochmal einige zeit verstreichen.
Ich sehne mich einerseits danach, endlich die Hilfe zu bekommen, die ich brauche, andererseits habe ich Angst vor dem Kampf gegen diese Sucht. Ich möchte keinem zur Last fallen und doch endlich Aufmerksamkeit und Hilfe.
Schwierig, schwierig.
Für heute fällt mir keine Weisheit mehr ein,wenn du magst melde dich
halt die Ohren steiff!
Hanna

hallo ihr!!
Eure Mails finde ich echt total interessant. Irgendwie hab ich das Gefühl, das ihr alle ein Stück mein Leben mitlebt. Ich bin 27 und schon seit ca. 15 Jahren "aktiv". Fressen, Kotzen, nach Anerkennung und Bestätigung suchen, sich verstecken und verstellen, damit blos keiner merkt, was mit einem los ist. Aber insgeheim hofft man doch, daß es endlich jemand merkt und einem hilft. Aber leztendlich ist man doch allein. Ich hab jetzt endlich einen Arzt gefunden,der mir hilft und nicht als überspannte Kuh abstempelt. Wenn ich mich traue, dan fange ich in den nächsten Tagen mit einer Therapie an und hoff das ich dann endlich wieder "normal" werde!!!