Zitat:

Original von Missy red dir nur was ein, trifft dich unter den Umständen sicher garnicht das mit deinem Freund glaub ich auch.. und der ganze statt nurn halber Pudding, das ist natürlich was

Sorry, wenn ich blöd wirke, aber ich verstehe nicht, was du damit meinst.

Und Quark hab ich leider nicht im Kühlschrank. Der merkt gar nicht, dass er von mir nicht beachtet wird!

mein Freund kann nicht kommen, wegen diesem doofen Schnee! Ganz, ganz tiefes Low!!!!!!
Heul!

Wo mein Wille steckt? Gute Frage.
Die Stunde bei meiner Therapeutin musste ausfallen. Mein Auto wollte nicht starten. Batterie tot, Starthilfe brachte nichts. Und obwohl ich getrampt bin, hätte ich nur noch 10 Minuten gehabt. Nächster Termin: März. Toll!

Muss irgendwo anders meine Kraft hernehmen. Mein Freund würde nicht ewig bei mir bleiben. Wie soll er meine Probleme auch noch tragen?
Ach Menno. Ich informiere mich besser doch mal über Wohngruppen oder so.

es geht gar nicht drum, wie viele Gramm nun so ein Joghurt haben. Vielmehr sollte man (ich) es endlich wagen!
War wieder ein doofer Tag heute, aber ich will gar nicht jammern.
Was habt ihr eigentlich für Ziele? Wofür lohnt es sich für euch zu kämpfen? Was lässt euch durchhalten?

Hab mich heute abend mit meiner Ma ausgesprochen. Haben über 30 Minuten telefoniert. Zuvor hatte sie mich schon angerufen, als ich gerade gegessen hatte, um wieder zu diskutieren. Da hatte ich aufgelegt, auch nicht besonders nett, aber ich sah es als einzige Notlösung.
Naja, hatten vorhin über alles geredet, auch dass sie versuchen soll, sich nicht in mein Essen oder mein Liebesleben einzumischen, weil das nur nach hinten losgeht. Sie sagte mir ihre Befürchtungen, ich ihr meine.
Jetzt haben sich die Wogen erst mal geglättet. Erst mal. Wieder Platz zum Atmen.
Der Pudding steht noch. Heute muss erst mal ne Packung Lindt dran glauben, muss noch einiges nachholen....

Und halbe Joghurts hab ich auch schon gegessen. Essgestört, ja. Aber lieber einen richtig tollen halben als immer nur light.

Danke Leute, ihr habt alle recht. Das erschreckt mich. Ich könnte alles zitieren, aber das erspare ich mir.

Erst mal, ich beginne nächste Woche die ambulante Therapie. War schon mal bei der Therapeutin, aber jetzt fangen wir erst richtig an.

Ich erinnere daran, wie toll es ist, sich einfach DAS zu essen zu gönnen, auf was man gerade Lust hat. Ich erinnere mich an die Wohltat, die allein mein Lieblingspudding auslösen kann. An die Unbeschwertheit, Zufriedenheit. Ich habe ihn sogar im Kühlschrank stehen und er wartet nur darauf, dass ich mich traue, ihn mir zu holen.
Ich will es wieder so haben, mit fehlt der Tritt.

Eben der KLICK.

Der unbedingte Wille. Obwohl ich Ziele habe. Es lohnt sich,, ich weiß es. Ich will gut aussehen, ich will bei der Hochzeit meiner Schwester einen tollen Hosenanzug tragen. Ich will, dass mein Freund mit mir angibt, wie er es früher hätte tun können. Ich will sogar meine Regel wieder haben! Ich will Sport machen, im Sommer Hotpants tragen.
Ich will frei sein..... Es gibt so viel. Leben!
Der Entschluss, endlich anzufangen, es einfach anders zu machen, der lässt mich zögern. Wahrscheinlich, weil ich weiß, dass es schwer ist, dass der Weg hart ist. "Es ist doch einfach, alles so zu lassen", sagt die Stimme.
Das lässt mich zögern.

Oh Gott, ich will einen Tritt!!!!! Ich will mich treten!

Heute war schon wieder doof. Nach einem Streit mit meiner Mutter bekam ich einfach nichts zum Abendbrot runter. War dann noch zu Besuch auswärts und hatte die perfekte Ausrede. Scheiße.
Verdammt, ich hol jetzt noch was nach. Wenigstens Schadensbegrenzung-

Nichts leichter als das! Und ab morgen essen wir einfach alle, ist ja nichts dabei..........

mein Bmi? Wie gesagt, keine Ahnung. und vor allem keine Lust, ihn mir auszurechnen.
Ohne eine Waage lebt es sich wirklich leichter. nun bin ich in einem recht engmaschigen "Überwachungssystem", d.h. 1 Arzttermin pro Woche, bei dem ich auf jeden Fall auf die Waage muss. Wenn ich abnehme, werde ich sicherlich wieder in eine Klinik müssen. Also ganz ohne Zahlen gehts nicht.
Ich hasste diesen Satz, "Kommen Sie doch mal mit auf die Waage", mit dem mich die Schwestern immer wieder begrüßten. Ich wollte es nicht wissen, denn ich weiß, dass es noch nicht reicht. Ich habe Panik vor den Zahlen, egal ob es mehr oder weniger ist. Ich hasse es! Menschen gehören nicht auf die Waage! Sie werden doch auch nicht nach Kilos bezahlt wie Gulasch oder Schnitzel! Also wozu?
Dummes Beispiel, ich weiß. Naja, ist ja auch schon spät......

Und es stimmt garantiert auch, dass die meisten Essgestörten besser über gesunde Ernährung Bescheid wissen, als die, die sie wirklich haben und frei von Zwängen leben. Aber es ist schwer-für mich jedenfalls- sie einzuhalten. Gewissen, Unsicherheit, bla bla bla..... Wisst ihr sicher.

habt ihr was schönes gemacht?

ja, genau!mag ich auch immer noch, denn obst ohne honig ist nur halb so lecker!