Therapie?

Das ist ja wohl ein Kreislauf: ES-->Depressionen-->soziale Ängste.

Irgendwo da musst Du halt ansetzen, am besten eben mit Hilfe einer Therapie.

Weglaufen (in dem Fall Abbruch) mag ne kurzfristige Lösung sein, aber was kommt danach?

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When there's no more room in hell, the dead will walk the earth

Ja, Therapie wär wahrscheinlich das Vernünftigste...
Ich hab schon vier Jahre Therapie hinter mir, noch bei einer Kinder- und Jugendpsychologin. (Und ja, ich weiß - vier Jahre Therapie für nichts und wieder nichts lässt schon irgendwie Zweifel aufkommen an der Motivation. Damals steckte ich noch knietief in der Magersucht und konnte und wollte die Hintergründe weder sehen noch bearbeiten. Die Therapie hat mir damals vor allem dahingehend geholfen, dass ich eben jemanden zum Reden hatte, ich habe viel gemalt, auch Umgang mit meinen Gefühlen gelernt, mich einigermaßen stabilisiert.)
Von den Zusammenhängen, vom Verstand her ist mir das meiste im Lauf der letzten Jahre klargeworden.
Ich habe vor 3 Jahren von mir aus angefangen, mich mit Essstörungen (allgemein und mit meiner eigenen) auseinanderzusetzen. Habe wahnsinnig viel gelernt, über mich selbst, über Ursachen etc.
Manchmal frage ich mich, was mir ein Therapeut erzählen könnte, was ich nicht selbst schon weiß...
Denn die Umsetzung liegt letztendlich ganz allein bei mir.

Zitat:

Weglaufen (in dem Fall Abbruch) mag ne kurzfristige Lösung sein, aber was kommt danach?

Eben.
Danach kommt... die Bulimie? Eine Therapie? Noch eine Ausbildung, noch ein Versuch?
Abbrechen ist keine Lösung. Schon alleine wegen meinen Eltern, wie gesagt... Meinem Vater geht es im Moment nicht gut, und wenn ich jetzt da noch mit meinen Problemen dazwischenfunke...
Ich würde mich gerne verkriechen. Und weil ich mich nicht traue, das offen zuzugeben, versuche ich das über die Hintertür zu erreichen: So krank zu werden, dass alle einverstanden und keiner sauer ist, wenn ich die Ausbildung ab-/unterbreche.

Ich glaub, ich sollte mich echt mal nach einem Therapeuten umgucken.

und jetzt nervt mich mein eigenes Gelaber.
Ich dreh mich immer im Kreis, immer um mich selbst, und es kommt nie was gescheites dabei raus.

Und danke übrigens für Deine Antwort.

Zitat:

Original von -geistel- naja, manche brauchen mehr Anläufe.

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Danke für eure Antworten.
Einiges davon hat ziemlich lange in mir gegärt...

Zitat:

Durch Verhaltenstherapie kannst Du selbst erkennen, wie Dein Verhalten in schwierigen Situationen dazu beitragen kann, Dich und Deine Umwelt zu beeinträchtigen. Ich selbst habe schon viele Therapieerfahrungen gemacht und aus jeder irgendwas "mitgenommen" und umgesetzt....

Hmhm...
Theoretisch weiß ich (haha, schon wieder), dass das die einzige, sinnvolle, richtige Lösung ist.
Auf der anderen Seite bin ich so verdammt ungeduldig. Ich will nicht jahrelang kämpfen, mich hassen, mich überwinden, mich trauen... Ich will nicht jahrelang zweifeln, mich von Woche zu Woche oder von Tag zu Tag hangeln und dran arbeiten, dass es irgendwann mal besser wird. Ich will vor allem nicht selbst entscheiden... Vielleicht will ich auch einfach (noch) nicht raus aus der Bulimie.
Was ich will: Dass jemand oder etwas mir die Entscheidung, die Wahlmöglichkeiten, das Leben abnimmt. Sei es eine Krankheit, meine Eltern, die nicht bestandene Probezeit oder whatever. Ich mag nicht entscheiden, keine Verantwortung haben.

Manchmal kommt es mir vor, als wären da zwei Personen in mir, die permanent in Streit miteinander liegen und die unvereinbar sind.
Die eine, die im letzten Jahr auch immer stärker geworden ist, will leben. Will die Ausbildung durchziehen, will stark sein. Diese Frau hat Lust auf Leben, Lachen, Freunde treffen, Tanzen, sich verlieben und so fort. Ein paar Wochen lang habe ich geglaubt, dass ich diese Frau sein kann.
Die andere Seite in mir will das Gegenteil. Will schwach sein, hilfsbedürftig, krank. Will nicht wissen, dass es so etwas wie Leben, wie Hoffnung überhaupt gibt. Will sich verkriechen in die Bulimie, sich der Außenwelt nicht stellen, sich dem Leben nicht stellen. Nur fressen, kotzen. Sich fallenlassen in die Krankheit.

Im Moment bin ich beides ein bisschen und keines davon.
Und genau das fällt mir so schwer: Dass da beide Seiten in mir sind. Ich kriege diese zwei Seiten nicht unter einen Hut, kriege sie nicht vereint.
Ich kann mir mich selbst nur als entweder die eine oder die andere vorstellen, habe nur diese zwei Bilder (Ideale?) von mir im Kopf.
Wer könnte ich sonst sein? Wie könnte ich sonst sein?
Ich weiß es nicht.

Ich weiß im Moment eh nicht mehr, wer ich eigentlich bin.
Habe wieder große Probleme mit meiner Identität, damit, mich überhaupt als "Ich" zu begreifen.
Habe das Gefühl, ich verliere mich. Ich löse mich auf. Zerfalle in Teile. Existiere ich noch?
Als würde mir meine Persönlichkeit verloren gehen, als würde sie verwässern, als würde ich von einem schwarzen Loch nach und nach verschluckt.
Vielleicht ein sehr ausgetretenes, kitschiges Bild, aber mir fällt kein besseres ein: Als würde mir mein Ich, meine Identität wie Sand durch die Finger rinnen. Ich versuche, mich festzuhalten, aber sie zerrinnt zwischen den Fingern.
Ich habe Angst, mich ganz und gar aufzulösen, wenn ich aufhöre zu kotzen. Ich habe jetzt schon manchmal das Gefühl, mich am Rand zum Wahnsinn zu bewegen. Habe Angst, das Selbst-Bewusstsein zu verlieren. Nicht mehr zu wissen, wer ich bin.
Das einzige, was mich noch zusammenhält, ist die Bulimie (bzw. die ES allgemein).

Zitat:

Unterstützung einfach, evtl eingefahrene Gedanken lösen durch neue Denkansätze.

Ja, das ist das, was ich brauche. Denkansätze, Alternativen, Lösungswege, die ich nicht finde, raus aus diesen Teufelskreisen.
Ich sollte es einfach probieren. Verlieren kann ich ja eigentlich nichts, wenn ich noch mal Therapie mache.
Aber irgendwie zweifele ich daran, ob ich mich überhaupt öffnen will. Ob ich mich nicht sicherer fühle mit Esstörung.
Ob ich nicht einfach nur eine Ausrede brauche, um nicht zu leben, nicht zu arbeiten. Damit ich feige sein kann, faul sein kann.

Zitat:

Ich habe aber für mich festgestellt, daß diese Ängste nur in meinem Kopf sind und je mehr ich grüble und diesen Ängsten Raum lasse, desto schlimmer wird es.

Genau so ist es bei mir auch. Je mehr ich über die Ängste nachdenke, umso schlimmer werden sie. Je mehr ich mir denke: Oje, die Ängste kommen wieder, was mache ich jetzt, umso mehr steigere ich mich in sie hinein.
Manchmal vielleicht auch mit Absicht? Als Rückzugsort, um nicht auf Dauer, immerzu stark sein zu müssen?
Na toll, was bringt mir diese Einsicht jetzt?
Irgendwie analysiere ich wahnsinnig gerne.
Zerpflücke Gedanken, grübele nach.
Ist eine prima Ausrede, um nicht zu handeln.
Denn das einzige, was hilft, ist:

Zitat:

Augen zu und durch.

Und wenn ich nicht will, weil ich mich lieber hinter meinen Ängsten, meiner Krankheit, meiner ach so offensichtlichen Schwäche verstecke, dann hat auch der beste Therapeut keine Chance.
Ich bin ja krank. Ich kann seine Vorschläge gar nicht umsetzen. Ich fürchte mich zu sehr.
Verstecke mich hinter der Angst.

Zitat:

Auch Deine Probleme haben ihre Berechtigung. Mangelnder Selbstwert? Sich nicht trauen, Probleme offen anzusprechen, stattdessen diese dann in einer ES auszuleben? Möglicherweise unbewusst?

Das ist so ein Zitat, das mich echt beschäftigt hat.
Klar stimmt das mit dem mangelnden Selbstwert. Und dass ich nicht offen über Probleme, Ängste, Gefühle rede. Macht niemand in meiner Familie, da passiert alles "hintenrum", unterschwellig, durch die Blume.
Die ES als Kommunikationsversuch mit meiner Familie?
Als Aufforderung: Rettet mich? Seht mal, wie krank ich bin, ich kann nicht erwachsen werden, nicht ausziehen, nicht arbeiten?
Teilweise zumindest, vielleicht.

Dass meine Probleme ihre Berechtigung haben...

Aus meiner Sicht ist das anders.
Aus meiner Sicht habe ich jahrelang meine Eltern hintergangen, manipuliert, ausgenutzt. Habe sie unter Druck gesetzt, immer meinen Kopf durchgesetzt, mit der Ausrede, dass ich ja krank bin.
Die ES ist eine prima Entschuldigung, um alles mögliche und unmögliche durchzusetzen.
Ich habe meine Eltern so lange unter Druck gesetzt, bis sie mich freiwillig in die Klinik eingewiesen haben, weil ich es zu Hause nicht mehr ausgehalten habe. Danach habe ich so lange am Telefon geheult, bis sie mich nach 4 Wochen wieder nach Hause holten, weil mir die Klinik nicht gepasst hat.
Ich habe jahrelang vorsätzlich meinen Vater provoziert, ihn beschimpft, mit ihm gestritten. Habe gehungert, besonders in den Familienurlauben, was eine tolle Atmosphäre gegeben hat. Ich fresse meiner Familie die Vorräte weg. Ich kotze so laut, dass alle mich hören. Ich habe, als ich nicht daheim gewohnt habe, durchgesetzt, jeden Tag zweimal mit meiner Mutter zu telefonieren, weil ich solche Angst hatte allein. Ich habe manchmal, nein oft, nachts um halb 3 daheim angerufen, weil ich Panikattacken hatte. Hab meine Eltern geweckt.
Meine Eltern sind immer für mich da. Und ich "bedanke" mich, indem ich ihre Ratschläge missachte, sie ausnütze (nicht immer absichtlich, aber trotzdem), sie manipuliere.

^^ Und wozu die Selbstanklage?
Um zu zeigen, wie schlecht ich doch bin?
Ich habe das Gefühl, ich bin meinen Eltern schuldig, es endlich zu schaffen. Sie glücklich zu machen, indem ich ihnen zeige, dass ich mein Leben auf die Reihe kriege.

Aber ich schaffe das nicht: durchhalten für sie. Gesundwerden für sie.

whatever.

Du musst es nicht für Deine Eltern machen!
Du musst es für DICH machen!
Die Therapie ist DER Weg!
Du kannst das schaffen.........lg